** Psihopata care crede că e urmărită de Ali-Baba, de S.R.I., de NATO, de GRU, de Moș Ion Roată și Unirea, a fost zărită, împreună cu un alt aurolac, Mireluș pe numele lui de fată, în timp ce se păruia cu numita Vulpe Marcela, la Stația Meteo, din Călărași. Motivul? Apăruse, în sfârșit, un client, mai precis un căruțaș spoitor, plin de mucegaiuri, bube și noroi, în etate de 76 de ani. Gagiul abia de ce țesălase gloaba, că a avut un puseu de tensiune de atâta frecat și i s-a și făcut că vrea să se dea la fete. Iar alea două, de atâta așteptat, de cât au fost bătute de soare, toate ziua, în cap, cum erau trase la față și nemâncate, s-au luat la poceală, care să-l aibă drept partener. Marcela, mai vânjoasă, a pus-o pe psihopată la pământ, după care a început s-o pupe pe gură, că era să se întâmple și o nenorocire căci la fața locului a oprit o coloană de tiriști, în vreme ce unul căra o găleată cu vaselină și le îndemna să se ungă cu ea pe corp. Așa, fetelor, fiți rele și sexi! Coloana de mașini s-a întins până la prefectură. Marcela a vrut să-și ridice și fusta, cât s-o facă pe psihopată să-i lingă moțul de la bască, numai că în conflict a intervenit Mirel, cunoscut drept Procesomanul de Serviciu. Iar reacția Marcelei a fost de îndată: Ce, fă, cioaro, ți-ai adus și peștele? Drept efect, pe Mireluș l-a potolit imediat, căci i-a spus ca Armaș e tatăl copiilor lui, în vreme ce psihopata s-a apucat să sune la 112. Alo, 112, aici Justițiara de la Frână, se petrece o mare nenorocire, a apărut un client, iar eu am bani de dat, am datorii la stat, iar Marcela nu mă lasă pe mine să-l rezolv pe spoitoul ăsta bătrân și analfabet. La fața locului să nu credeți că s-a deplasat Poliția, ci au venit direct FBI și DIICOT, Structura Locală Călărași, ca să se convingă că fata are capul spart la email, dar și s-o lege de mâini, ca să nu mai scrie plângeri penale. A fost, în cele din urmă, legitimat și spoitorul. Era fix Ioan Tudorache, patronul de la Prodindpest, chit că e decedat de 1 an jumate.
** Dar să revenim la lucruri mai serioase, mai precis la primarul Dan Drăgulin. Până în prezent, îi urmează traseul Frățiorului, adică al lui Nicu Dragu. Din primar liberal, hop, a sărit la Oprea în partid, mai precis în UNPR. Diferența e că Dragu lua la pas străzile, dar până se ridica mira, dădea sărut-mâna la spoitorițe, în vreme ce Dan Drăgulin vrea, dar nu are cu ce, însă i-a promis Gabriel Oprea c-o să-i dea. Din partea noastră, Dan Drăgulin se poate înscrie și în Partidul Totul pentru Țară, important e să aducă investiții majore pentru Călărași, să facă locuințe sociale, că nu s-a mai pus o cărămidă în oraș, deși cererea pentru locuințe este imensă, depășește cifra 1.000. În plus, trebuie remarcat că deși s-a vorbit mult de faptul că pomii emondați, de pe strada principală, nu s-au uscat, așa cum s-a cobit. Ba chiar, să fim sinceri, arată că acolo a fost mâna unui gospodar. În plus, din datele noastre, orașul va fi, în sfârșit, curățat de plopi. În locul acestora, se merge pe următoarele variante: se plantează tei, salcâmi sau… paulownia. Noi înclinăm să credem că ultima variantă este și cea mai plauzibilă câtă vreme este cu efect apropae instantaneu. Astfel de arbuști ajung la înalțimea de 3 metri după primul an de la plantare.
** Dan Cristodor, într-o conferință ținută cu ușile zăvorâte, a fost ales președinte al Organizației județene a PSD Călărași, fapt remarcabil dacă ținem cont că pe-aici s-au plimbat mitomane precum Oana Mizil sau măscărici precum Dan Șova. La sindrofie, printre alții, a fost prezent nu atât Liviu Dragnea, cunoscut drept Viagra, căci ăsta face să se scoale nu numai morții, ca să voteze, ci, de regulă, absolut orice, dar și Victor Viorel Ponta, prim-ministrul nostru cel de până la iarnă. S-au luat măsuri de securitate speciale: a fost convocată o cohortă de luptători MMO, de la firma de pază a lui Mihai Stroe, că nici ăsta nu mai știe dacă e cu stânga, dacă e cu dreapta, în ideea că pesediștii plini de zel nu se vor trezi, iar, cu niște șmecherași care să-i aducă Viorelului național o barcă gonflabilă. Adevărul e că, de data asta, aveam în cap să-i aducem niște plăcuțe cu MTO… Ceea ce e cert e faptul că mai mulți pesediști au primit mesaje subversive, inclusiv Victor Viorel Ponta, care răspunde la numărul de telefon 0721-141414. În mesajul expediat de o lătură de presă se spunea așa: Bă, barca e deja în sală! S-au dat foc scaunelor, doamnele au fost căutate inclusiv la bretele, nu numai în poșete, țiganii din Gălbinași au fost rugați să stea, măcar pentru o clipă, cu mâinile în propriile buzunare, s-au adus mașini de la Inspectoratul pentru Situații de Urgență, numai să fie găsită barca, asta ca să nu se pomenească musiu Ponta, în plin discurs, că este luat iar în bășcălie, așa cum s-a întâmplat în urmă cu puțin timp. Gluma ca glumă, dar Dan Cristodor și-a început mandatul cu stângul: a făcut selecție printre reprezentanții presei, în sensul că a invitat numai pe cine a vrut. Iar adevărul e numai unul singur: dacă vroiam noi, intram în ei ca-n brânză, puteau să-l aducă și pe Brucee Lee, de ce-i era frică lui Ponta, nu scăpa… Oricum, mai e timp berechet… Important e ca secretarul general, măscăriciul ăla de Virgil Diaconu, să-și cumpere pantofi. Sau haine dungate, treaba lui!
WhatsApp 