6 lumânări şi 6 ouă

La Călăraşi, pentru acest sfârşit de ianuarie, vedem noi pe un afiş, la o florărie, de pe strada Bucureşti, e anunţată prezenţa lui Viorel Pop. Se prezintă drept „bioenergo-terapeut”, dar şi „clarvăzător”, aşa că-l apelăm instantaneu. 0720-135946, e ora 10:10, telefonul sună prelung, nu răspunde nimeni. Nu ne dăm bătuţi. În sfârşit, ne convorbim cu o voce masculină. Bună-dimineaţa. Sunteţi domnul Pop? Da. Am înţeles că vreţi să veniţi la Călăraşi şi aş vrea să vă întâlnesc. Da, se rezolvă. Dar când anume veniţi? Că aici scrie că ba pe 20 ianuarie, ba pe 30! Nu ştiu sigur, să vedem cum va fi vremea afară, dacă mai ninge sau nu. Păi dumneavoastră nu ştiţi când o să mai ningă, îl întrebăm noi cu o voce candidă. Nu, de unde să ştiu eu? Păi ce fel de clarvăzător sunteţi? Se prinde, în final, că-l luăm la mişto! Domnule, îţi arde de glume cu mine? Ne luăm mina de oameni nevinovaţi şi începem să ne jurăm, ca spoitorii, pe ce avem mai sfânt. Nu ţine vrăjeala, iar domnul „clarvăzător” ne inchide telefonul în nas. Dar este exact ziua în care noi suntem extrem de încăpăţânaţi. Îl apelăm din nou. De data asta, vericul e cătrănit rău. Îl întrebăm care sunt următoarele numere la 6 din 49. Viorel Pop nu mai rezistă: Nene, gata, nu mai vin la voi, nu mai am ce căuta la voi, mă iei la mişto de dimineaţă! Şi ţac, telefonul.
Deja, în schimb, nouă ni s-a deschis apetitul . Răsfoim un ziar central, unde dăm peste „prezicătoarea Norvegia”, 0743-766.735, care spune că aduce, instantaneu, sănătate, dar rezolvă şi problemele legate de alcool. Ne răspunde, după voce, un ţânc. Alo, alo? Copilul, să trăiască, ne spune cum că să-i mâncăm mijacul! Haideţi că am început cum nu se poate mai bine, deja avem un nod în gat! Norvegia, în schimb, mai are un număr de telefon: 0758-699.233. Doamna Norvegia? Da! Îi îndrugăm o poveste, cum că ne-a fugit nevasta. Ne expediază: Lasă-mi numele de botez şi sună-mă în 5 minute, că acuma sunt la piaţă. Să ajung acasă şi să-ţi deschid o carte. 1, 2, 3, 4, 5. Nu răbdarea e punctul nostru forte, aşa că o deranjăm pe „mama Maria”, 0741-950.627. Sărut-mâna! Îi spunem că avem o problemă, ne certăm cu nevasta, că ăla micu’ nu se mai saltă dintre bocanci. Femeia pricepe repede. Cred că e de la băutură, mama Maria! Femeia ne cere să-i spunem cum ne cheamă. Răducu Filipescu, mamă! Şi când eşti născut? Na belea, că nu avem datele la îndemână! 30 octombrie 1929! Aşteaptă o secundă, Răducule, că-ţi spune mama imediat. Apoi ne bagă în sperieţi! Haoleo, ce văd io aicea? Ce vezi?! Eşti legat de două femei! Ău! Da, mamă şi fiică, te-au legat cu magie neagră! Pălim de nu se poate. Şi ce fac, se aude vocea noastră disperată la celălalt capăt al telefonului. De unde eşti, Răducule? Din Călăraşi. Vii tu la mine la Ploieşti, dar mâine să vii, că e pericol mare, să iei 6 lumânări şi 6 ouă! Ouă?! De care? De găină, de raţă? De găină, să mă anunţi când pleci! Da, mamă Maria, sărut-mâna!
Au trecut alea 5 minute, aşa că o deranjăm, din nou, pe doamna Norvegia. Scandinavia asta ne bagă placa. Cum te numeşti? Mircea Eliade, mamă. Şi de unde eşti? Din Feteşti. Zi-mi ce problemă ai! Bre, eu am o casă de amanet, iar curva aia de nevastă-mea a fugit cu Nichifor Crainic. Cum o cheamă pe nevastă? Veronica Micle. Şi câţi ani are? 30. Da’ tu? Io am 49, că am luat-o de mică, aşa am eu boală, la astea mici! Şi ce-a făcut? Am casa asta de amanet şi a fugit cu ăla. Şi mi-a luat şi 3 kile de aur, vai de capul meu! Aşteaptă puţin şi-ţi deschid cartea. Noi, ce să facem, aşteptăm. Şi pac!, suntem loviţi în moalele capului! Auleo! Ce-i? Cum ziceai că te cheamă? Mircea Eliade! Mircea Eliade, ai lucruri de magie neagră în casă. E încheiată şi pierzi tot! Au!, ne văicărim noi. Cum aşa? E magie neagră făcută de prieteni, nu mai ai scăpare, vor să te vadă ajuns rău. Deja tremurăm. Cum aşa, mamă?! Trebuie să te dezleg neapărat. Ne gâtuie emoţia, ne podideşte plânsul. Ce fac, mamăăă? Ai farmece făcute peste tot. E de magie neagră! Şi ce faaac?! Vine şi soluţia, în sfârşit, ca o binecuvântare. Te duci mâine la poştă şi pui, pe numele meu, cinci milioane două sute. Da, mamă, aşa fac! Mă suni dimineaţa, dar dimineaţa, da? Da! Şi-ţi spun adresa şi numele, să-mi trimiţi banii, ca te dezleg io. Da, da. Şi nu mai mor sau cum? Nu, că te dezleg io. Şi altceva ce trebuie să mai fac? Atât, tu sună-ma mâine şi trimite banii, că te dezleg io. Cum? Ştiu io, te dezleg prin telefon!
La vrăjitoarea Vanesa, care spune că a fost „la şuetă cu Bahmuţanca”, telefonul e pe mesagerie vocală. La rând, urmează Roxana, 0722-932.585, rezolvă garantat orice problemă, dă de sănătate, linişte sufletească şi înţelegere. Deja am învăţat sistemul. Cum te cheamă? Marian Dinulescu. Şi ce problemă ai? Sunt din Călăraşi, bre, şi tot candidez, ba la primărie, ba la consiliu, peste tot, n-am ieşit şi eu măcar deputat. Cred că-mi fac colegii farmece! A prins nada. Urmează s-o prindem şi noi. Stai să-ţi deschid cartea. Nu ştim ce deschide ea, dar e de rău. De rău, rău de tot. Mariane, eşti legat prin magie neagră. Ale dracu’, parcă sunt vorbite! Cum aşa? Da, e scris aicea că tot ce faci să nu se împlinească! Şi nu ies deputat? Nu, că ai închis la lume şi famecele ţi le-a făcut o femeie. Dârdâie cureaua pe noi. Nu-i din Ciocăneşti femeia aia? Nu ştiu de unde e, dar e mai departe de tine. Ne abţinem cu greu să nu ne umfle râsul. Da, ştiu io, femeia asta mi-a făcut farmece, asta din Ciocăneşti, de o săptămână nu-mi mai răspunde la telefon. Vrăjitoarea e şi ea pornită. Mariane, sună-mă după 12 că ce văd io aicea la tine nu-i lucru curat şi o s-ajungi rău. Da, mamă, te sun după 12. Da’ mă poţi ajuta? Da-da, îţi spun atunci ce trebuie să faci, te dezleg io. Bine, bre, da’ de la aia din Ciocăneşti se trage, nu?
În final, încercăm să ne mai dregem pe suflet, aşa că sunăm la unul care ne anunţă că, garantat, dacă luăm nu-ştim-ce, ne creşte cocoşelul cu 4-5 centimetri. Bună-ziua! Bună-ziua! Ce sunt alea de crescut treaba aia, pastile sau ce? Da, pastile! Şi cât timp trebuie să le luăm? Două luni! Cât costă? Două milioane trei sute cutia. Cutia e pentru o lună, are 30 de capsule! Aha, capsule ziceţi?! Şi imi vin acasă sau cum? Da. Cum vă numiţi? Marinică Badea. Aveţi şi pentru impotenţă? Da. „Up” se numesc, obţineţi erecţie instantaneu şi vă ţine 4-5 zile! A, atunci e bine, că asta vreau, să fie mai mare şi să mă ţină mult. Da, vă garantăm asta. Aşa îmi trebuie, nişte chestii d-astea de-ale voastre, că se anunţă vremuri tulburi şi o să am cam mult de regulat. Nu se prinde, dar nici nu-l ţinem la curent, e treaba noastră că vrem să avem raporturi nepotrivite, în curând, cu unii exponenţi ai politicii locale. Salutare!