Sunt ieșite la stradă și nu mai pot de grija unei vecine: cade casa pe ea, în arie au năpădit-o șerpii, iar ei îi este gândul la măritiș. Gura satului toacă mărunt, e o grapă care sparge pământul.
Hoașca și hăndrălăul
Sunt trei babe, alte două mai tinere, dar au același obicei: să se uite peste gard. Are 70 de ani și-i arde de măritat! Ne arătăm interesați. Extrem, extrem de interesați. Cine, măi? Uite, hoașca asta dă pă colț! Cade casa pe ea și ei îi arde de hăndrălău! Vrea măciucă tânără. O altă guralivă n-o mai dă pe după piersic: Ce dracu să faci cu aia, că io, dacă eram bărbat, nici pula nu mi se scula! Ne repezim, într-un suflet, la gardul Anei. Gardul stă să cadă, zici că-i bătut. Ana are lacătul pe ușă, dar grijuliile de peste șanț ne strigă că e încuiată în casă și să insistăm. Poate ne lovește norocul… Într-un final, iese și Ana. Ana Roman, în vârstă exactă de 63 de ani, de pe strada Gladiolelor, din satul Ștefan Vodă. E cochetă, ne spune că are obiceiul să se ducă la un salon de cosmetică, de la oraș. Acolo se vopsește la păr. Se pensează. Și mai are câțiva dinți. Cinci-șase. Dă ochii peste cap. E revoltată că vecinele nu mai pot de dorul ei. Ce atâta vâlvă? Decât să stai să umbli din casă în casă, să spargi numai case, mai bine te duci și anunți. Țața Ana a dat sfoară pe unde a putut că e în căutare de un suflet care să o giugiulească, noaptea, sub pătură. A dat anunț și la ziar. E văduvă de doi ani și se laudă că a crescut cinci copii. Dacă pentru ele e ceva nelalocul lor, că sunt măritate și noi astea văduve nu avem loc de ele… Are verișoara mea o vorbă: de astea măritate, n-are loc astea văduve. Ne zâmbește în vreme ce-i merge gura. Ne zâmbește galeș. Și o face pe sfioasa.
Cât stâlpul și până la buric
Ni-l descrie pe viitorul ales al inimii. Ne încadrăm. Oarecum. Să aibă 60-70 de ani. Să aibă o situație, dar nu multă, ci cât de cât. Că nici pe ea nu o dă bunăstarea afară. Cum ar veni, că ea nu are nimic, căzătura de casă unde își mănâncă amarul e a unei fete. Neapărat să aibă pensie, că și ea are. În primul rând să aibă o casă, să avem unde sta. Eu vreau o familie! Ne explică asta în timp ce gesticulează. Nu suntem curioși dacă vrea, de pe urma relației, și copii. Eu vreau familie, mamă! Despre răposat, mort de peste doi ani, zice că a vrut întâi să-l așeze, că ea nu lasă treaba neterminată, abia ulterior venindu-i gândul de măritiș. Prin sat, ce păcat, nu a găsit pe nimeni dispus să o învelească înainte de culcare. A avut și un pretendent. Sinceră să fiu, a fost. Primul, de exemplu, îi veneam cu capul la curea. Ne spune asta cu regret. E un mare dezavantaj ca el să fie înalt cât stâlpul de telegraf, iar tu abia să-i ajungi la buric. …Dacă nu te potrivești și la caracter… Eu vreau să fie un familist convins… Să te comporți cât de cât omenește, să ai impresia că te cunoști de când lumea. Țața Ana nu-l vrea pe primar, și el e singur. Nu s-ar da în lături să-l accepte, numai că omul e cam cu nasul pe sus, după părerea ei. Ei, nu prea ajung la înălțimea sa! Și apoi nu are nici curajul să-l întrebe dacă are de gând să se însoare. Și s-o ia pe ea de nevastă. Lasă, femeie, o să-i zicem noi, poate vă nășim! E din ce în ce mai sfioasă. Lasă genele în jos. E prea zbârcită ca să ne dăm seama dacă nu cumva și roșește.
Alain Delon care să nu fie țigan
Nu vrea ca pretendentul să fie țigan, cică nu are de gând să-și schimbe sângele. Nici blond, înalt și cu ochii albaștri. Merge și cineva mai tânăr. O întrebăm și face la fel. Se sfiește. Măcar un brunețel. Și ne explică de care brunețel. Așa, ca Alain Delon. Că nici ea nu e o zdrențuroasă, ca toate cutrele care-i poartă de grijă, vorbind-o de pe marginea șanțului. Una dintre cutre e Nuți. Ne spune imediat toată istoria ei: e provenită din Bacău și a venit, la un amărât din sat, cu trei copii atârnați de poale. Și ne șoptește, oarecum conspirativ: De muista asta îmi vorbești, mămică? Iar baba Nuți, așa crede ea, nu mai e așa, nu mai are obiceiul să practice sexul oral, dar nici ea nu știe câți a înșirat de la Bacău și până la Călărași. Când îi vine damblaua, pleacă, se duce la Dragalina sau la Ciulnița, unde baba Nuți are un amant. Secret. Ne scărpinăm pe după ceafă. De la Bacău, zici? Moldoveancă?! Hmm. Și are și gagic la Călărași?! A dracului fatalitate!!! În schimb, Nuți, cu un halat pe ea, bun de purtat pe uliță, face urechile mari când aude ce zice țața Ana despre ea. Ia foc. Urlă. Freamătă. Îi clocotește sângele. Cuum?? Ioo? Păi futu-te-n gură, stai că-ți arăt io ția acuma! Și râde: Hi, hi, vino, futu-te-n gură că ți-arăt eu ția acuma! Ne spune că țața Ana a mai luat bătaie de la ea, a primit câțiva pumni în cap. Auzi, a dracu, ce spune la omul ăsta? Că io m-am dus și aia, o fac în gură! Ei fii tu atent, Giorgico. Giorgica, de peste gard, râde. Ulița se animă. E rost de păruială.
Zâzanie băgată de Argint, cultivatorul de varză
Vino, fă, ieși dracului afară, futu-te-n gură să te fut io dar! Nuți e în sat de 31 de ani. Nici nu mai știe cum arată Bacăul. O întărâtăm: Hai, lasă gura, i-ai pus pe toți pe jos! Intră peste țața Ana, care încearcă s-o împace. Ce, ăsta e vocabular de femeie?! Nuți e și mai pornită. Vino, fă! Ana se scuză, nu ea a zis de Nuți că practică sexul oral, prin sat, ci Argint. Înțelecem că ăsta e cultivator și vânzător de varză. Fă, da de ce ai mâncat căcat tu de mine? Găsește o cutie cu lumânări și aruncă cu ele după Ana. Fă, vino că te ia mama dracului! Futu-te-n gură pe mă-ta! Păi dacă ăla-i prost, ești și tu proastă? Păi io așa am vorbit, fă, de tine? Fir-ai a dracul de curva dracu! Și Nuți, băcăoanca, își aduce și ea aminte că și țața Ana se duce cu un tractorist. Tu deșpărțești lumea… Scârba dracului! Făă, curva dracului! M-ai văzut tu că am luat-o-n gură? Unde sunt copiii tăi, fă? E decisă să vină cu toporul. Cum e în curte la tine, fă? Cum e în curte la mine, fă? Făăi, jiigoaso, vrei sî ti măriți? Îți trebuie pulă? Și spune și cum s-a dus țața Ana cu tractoristul ăla. Ne mirăm: numai tractorișți și de nicăieri măcar un pui de inginer! Stai cu picioarele-n sus, să-ți vadă pizda lumea! Fir-ai a dracu! Dar nici Ana nu se lasă: Tu așa să-i spui lu ăia de la Bacău, că ai venit cu trei după tine. Sau de unde dracu ești. Făă, oricum i-ai făcut cu cineva, doar nu ți i-a dat Dumnezeu! Lumea iese la gard. Înăcrita dracu! Dar toată vina o poartă cultivatorul de varză, numitul Argint, el i-a strigat așa. Du-te, fă, cine pula mea te ia pe tine? Iar Ana iar devine sfioasă: S-o găsi cineva să mă ia și pe mine!
Dragostea care te trage la groapă
Ana, aflăm, trăiește și cu ceferiștii, deși e văduvă doar de doi ani. A fost și cu altul pe câmp. Ni se explică: A fost să vadă știuletele. Tu l-ai văzut p-ăla, că are pula mare! În spate, câteva găini porumbace scurmă prin noroiul toamnei. Iese și un tătic, de la numărul 34. Ana stă la numărul 13. Nu e dispus s-o ia pe Ana. Nu-i bună! Umblă numai cu vopsele, d-alea, ea e cu cosmeticele, la noi se muncește. Cică aria ei e plină de balauri. O mănâncă șerpii. Ne spune să-i căutăm unul pe felul ei. Nuu, noi suntem țărani! Situația se calmează, în cele din urmă. Anei nu i se pare o faptă spurcată, așa zice, că vrea să se mărite. Nu văd ce atâta halai în toată comuna?! Ce să-ți povestesc, dau zvon în mahala că se mărită Ana! Și iar e sfioasă: Da, și care-i problema? Spune că, față de cațele de pe marginea șanțului, ea are pregătire, a lucrat ca vânzătoare la discuri de vinil, după care la un magazin de porțelanuri. Are pregătire, dar casa stă să cadă pe ea. Nu iese din iarnă. O lăsăm să se sfieze pe mai departe. La primărie, George Avram, primarul, e mucalit. Are de gând să facă o rubrică specială, pe site, una de matrimoniale, ne spune că dragostea nu are vârstă. Și că mai rea e dragostea de la bătrânețe! Asta te trage mai mult la groapă…
Buna ziua. Sunt unul dintre copiii acestei femei. As dori sa va găsiți alte subiecte de scandal. Este o femeie în vârstă cu reale probleme psihice si ma deranjează si ce spune dar si ceea ce ati scris. Lasati-o in voia Domnului si nu va bateti joc de ea; e deja prea mult felul in care a ales sa trăiască si înțeleagă lumea.
Rusine, dacă așa ai ales să-ți câștigi existența. Vezi, peste câțiva ani, să nu te găsesc pe tine la matrimoniale, căutând vreo moldoveancă. Dacă te distrează asemenea personaje, înseamnă că nu ești departe de ele. Sunt atâtea subiecte despre care poți să scrii, dar e adevărat că îți trebuie un pic de inteligență de care nu prea dai dovadă. Ce învață cineva citindu-ți articolul? Nimic. Reportajul nu e nici distractiv, nici educativ, nici informativ.E un text scris de un amator. Din nou, rușine ție și celor care cred că așa se face presă!