** România Tv a prezentat, sub titlul „Au furat porțile înaintea meciului de fotbal”, cazul petrecut în comuna Mitreni, județul Călărași, și semnalat de Sorin Anghel, angajat la Trustul „Intact”. În știrea televizată, se precizează că autoritățile locale nu știu ce soluție să adopte în cazul porților de fotbal: dacă le fac din lemn, ajung pe foc, iar dacă le fac din metal, ajung la depozitele de fier vechi. Localnicii au băgat de seamă că au dispărut porțile de fotbal exact când urma să se desfățoare un meci între echipele din Mitreni și Frumușani, meci care nu avea cum să se termine cu vreun gol marcat, câtă vreme jucătorii nu aveau unde să vâre mingea. Viceprimarul din Mitreni e cel care a mers la fața locului, să constate pocinogul. Acesta, plin de elan, a căutat porțile inclusiv prin pădure, gândindu-se că hoții poate că n-au avut timp să le facă să dispară cu totul și doar le-au dosit. Și insp. pr. Ramona Tudor a confirmat faptul că la Postul de Poliție Mitreni s-a înregistrat o lucrare penală referitoare la subtilizarea celor două porți de fotbal. Bratu Cațaroș, însă, președintele Asociației Județene de fotbal, nu s-a arătat chiar atât de surprins, câtă vreme acesta știe și de întâmplări și mai ciudate. Opinia acestui Mitică Dragomir de pe brațul Borcea e că porțile de fotbal sunt furate de „niște băieți”. La Postul de Poliție Mitreni, atât s-a reținut: șeful e liber, dar e plecat cu mașina de serviciu, la Oltenița!
** La Tribunalul Călărași, a început procesul lui Dumitrache Vasile, fostul consilier local prins în flagrant de luare de mită, asta după ce o prietenă pe care o tot plimba cu mașina și pe care o împrumuta cu țigări și cafea, Doinița Tudorache, i-a făcut denunț la Direcția Generală Anticorupție. Dosarul are următoarele date: număr unic – 1479/116/2013, înregistrat la data de 18.06.2013, primul termen fiind programat pentru ziua de 4 iulie 2013. Dumitrache Vasile este acuzat că i-ar fi cerut șpagă fostei ziariste agramate Doinița Tudorache, asta ca să-i faciliteze obținerea unei locuințe sociale, deși listele de priorități cu persoanele care urmau să primească apartamente erau afișate de luni bune.
** În ziua de marți, 11 iunie, două mașini cu însemnele Serviciului Român de Informații se aflau parcate, la distanță de 30 de metri una de alta, peste drum de farmacia „Nord”, pe strada Belșugului. Cum nouă tocmai „ne suflase” informația cineva din sediul Inspectoratului Județean de Poliție Călărași, am coborât din mașină în același timp cu oamenii care au grijă de italienii cazați la „Baden”, ca nu cumva ăștia să atenteze la siguranța națională a curvelor de prin Călărași. Ne uităm prin jur și băgăm de seamă că sunt și câțiva lucrători îmbrăcați regulamentar, adică au uniforme de camuflaj, robot antiderapant în dotare și cam tot tacâmul, spray antipespirant, gumă etc., așa că ne apropim de prima mașină, să întrebăm pe unul dintre ei, rămas de 6, ce misiune se execută în zonă, chiar în dreptul Pieței Big. Am plecat extrem de dezamăgiți: nu era nici o bombă amplasată la tarabele cu dovlecei, oamenii opriseră să-și cumpere covrigi, da la o patiserie, asta după ce, în prealabil, cu mandat de la judecător, au executat operațiunea de filaj și ascultare a brutarilor. Să nu uităm! Angajații SRI n-au cerut bon fiscal, pentru că erau sub acoperire.
** Cică, măi oameni buni, e cineva din IPJ care suflă în iaurt. E posibil ca ăla care suflă și în ceafaavocaților cu șatif să fie chiar fostul șef al IPJ, Vasile Mărgineanu, devenit avocat de profesie, dar la Baroul Constituțional, ca și Șoric, fostul șef de la IPJ Vaslui, dacă vă amintiți de el, mare iubitor de cămătari. Altcineva, care e tot angajat la IPJ și care „suflă” e posibil să fie chiar fosta amantă a lui Iosif Armaș, care se crede deșteaptă și pune lumea pe drumuri când, în fapt, ea e o mahalagioaică și-o nesatisfăcută. Fata asta d-aia e frustrată, că are obieciul să „sufle” în sensul invers al acelor de ceasornic. Descreierato, când dai din gușă, nu suflii ca în fiolă, ci tragi aer în piept, ce naiba, până la vârsta asta n-ai învățat și tu cum se execută conform codului de procedură civilă un sex-oral? Dacă execuți operațiunea precum fac bețivii, prinși de poliție, e posibil să-i sară ăluia ochii, să i se umfle capul sau chiar testicolele, care nu sunt altceva decât cele mai delicate organe ale bărbatului. Am zis-o!
** La Oltina, pe dreapta, cum te duci spre Fetești, Marian Bordeaș, fostul șef al Serviciului de Investigarea Fraudelor, continuă s-o facă pe producătorul agricol, asta pentru că piața terenurilor este în declin total. De data aceasta n-a mai pus-o pe femeia de serviciu de la poliție să se care cu lădițele de prune prin piață, așa că a plantat o amărâtă, în fața porții, să-i vândă cireșele. Știți cât costă un kil de cireșe, la Marian Bordeaș? 10 lei, nene, 10 lei, în condițiile în care, la piață, alea mari cât oul de porumbel costă doar 6 lei pe kil. Iar ale lui nenea Marian Bordeaș sunt pricăjite, parcă au avut oreion, când au fost mici, așa sunt de trase la față. Chestia e că sunt eco, fraților, eco! Nu-i spunem noi că domnul comisar șef ar face mai bine să-și vândă fructele direct la en-gross, mai precis la „Transamerican”, la „Alcorom”, să facă ăia din ele țuică și apă de gură cu gust de prună. Sau evaziune, nu mai știm exact.
** Nelu Bălașa a afișat pe unde s-a putut, prin intermediul lui Marius Stroe, faptul că el a devenit profesionist în lobby. Acum nu suntem atât de răi încât să-l întrebăm pe individul ăsta, care stătea cu polițiștii la ușă, de teamă să nu fie sinucis de cămătari, cu câți de „b” se scrie „lobby” și nici nu vrem să-i dăm posibilitatea să bată câmpii despre economia de piață și alte trăznăi, cum are obiceiul, când el e un falit notoriu al Călărașilor. A practicat munca la negru, cei care hămăleau pe la el neavând cărți de muncă. În rest, când a văzut că nu mai e de trai, s-a apucat, spune el, să facă un ziar, căci se plictisise să tot aeriseasca grătarul cu mici cu moțul de la bască. Din câte ne-aducem aminte, foia aia a lui se numește „Argument”, cu deviza devenită deja celebră „alte orori, alți salahori, aceleași putori”, asta dacă am citit corect și dacă ne ajută memoria. Cândva, după ce se întâmplase să anunțe prin oraș că se atârnă de
lustră, i-am întins o mână, gândindu-ne că omul și-a învățat lecția. Dar, draci! Nelu Bălașa se arată interesat de problemele noastre cu o individă care a fost internată pe la balamuc, când grija lui primordială ar fi să plătească suma de 3.387.168 lei, cât are de dat, în mod oficial, pe la terți, asta după ce a falimentat. Cât are de dat pe la cămătarii de care tot se-ascundea, rămâne să ne spună el.
** Nu știm în câte secole va achita Nelu Bălașa datoriile pe care le are sau dacă se va întâmpla să le achite vreodată. Problema lui, acum, e cu totul alta: să spună la lume că s-a făcut lobbist. Cum ar veni, vrea să pară interesant; nu-i la îndemâna oricui să aibă un asemenea statut. Adevărul e că e și o evoluție profesională. Dacă tot nu te mai poți ocupa cu labiile, măcar să te faci lobbyst. Sau altruist. Sau alt „ist”, dar nu neapărat ziar-ist. Sărind peste această divagație, să vă spunem că Nelu Bălașa al nostru, pentru că tot s-au fript micii, pe terasă la „Minion Flirt”, pe unde se făcea muci și se uita în chiloții Ancăi Adam fostul „edil” al Călărașilor, Mirel Daniel Țuțuianu, și-a luat rolul în serios și s-a apucat să posteze, în mediul virtual, alte „isme”. Uitați aici: „Românismul și unionismul îi animă pe foarte mulți dintre românii din județul Călărași”. Ați reținut, da? „Românismul” „îi animă” „pe români”. Partea nasoală era dacă îi anima pe somalezi, pe haitieni sau pe jamaicani! Și ce vrea să facă Nelu Bălașa al nostru? „Sunt necesare 100.000 de semnături pentru susținerea unei legi care face din Republica Moldova o prioritate a statului român”. Băi, să moară Cibilan! Cu ce se ocupă Nelu Bălașa al nostru! Ce preocupări elitiste are! El deja a strâns 46 de semnături, e la fel de tare ca fularul, după ce-a luat „Viagra”! Putin deja a rămas siderat, a căzut pe spate, a intrat în fibrilație, e deja amețit de o asemenea lovitură politică primită de la Nelu Bălașa, de la
Călărași! Știți, însă, cum se numesc unele persoane care semnează astfel de aiureli? Se numesc „personalități”. O astfel de „personalitate”, spre exemplu, este Nicolae Ghedzira, un fost primar de comună și care a fost dovedit, cu acte, drept turnător la Secu. O altă „personalitate” este Bebe Cristodor, ajuns, nu știm pe ce căi și nici nu ne interesează, președinte de organizație municipală a Partidului Social Democrat. Habar n-avem, vă spunem cu mâna pe inimă, de ce ar fi Bebe Cristodor o „personalitate a orașului”, ori că ocupă o astfel de funcție politică, ori că a stabilit vreun record mondial la plombat premolari, acesta fiind doftor stomatolog. O altă „personalitate” e una care măzgălește copiii pe față. Vă dați seama, ăștia nu mai au simțul măsurii. Personalități ale municipiului Călărași sunt Ilie Ștefan Rădulescu, Nicolae Andrei, Victor Mureșan Cutuș, Corneliu Ratcu, Aurel David, Ștefan Bratosin. Ca să
încheiem, să-i mai spunem lui Nelu Bălașa că ar putea să lase vrăjelile și să susțină, prin activitatea de „lobby”, cu doi de „b” mici de picior, o lege prin care ăia care n-au plătit dările la stat, cu anii, însemnând impozit pe profit și taxă pe valoarea adăugată, și nici nu au plătit contribuțiile sociale de stat pentru salariați, să fie băgați la bulău. Să nu uităm! Nelule, pe ce dracului ai făcut tu datorii către terți de 1 milion de dolari, dacă tot te plimbi cu o mașină înmatriculată în Bangladesh? Talonul ăla al ei mai e valabil? Dar
asigurarea unde o plătești, tot la „Suport Colect”?
** Sub titlul „Șoc! Viceprimarul din Oltenița a decedat… în urma unui infarct”, publicația on-line „Oltenițeanul” se ține de glume macabre. În fapt, este vorba de decesul neașteptat al viceprimarului acestui municipiu. Însă uitați ce scriu băieții de la site-ul amintit: „Viceprimarul municipiului Olteniţa, Ion Mavrodin, a încetat din viaţă astazi după ora prânzului, când, după un atac de cord, acesta şi-a luat la revedere de la rude, colegi, prieteni”. Fraza e rizibilă, semn că a face presă nu e chiar la îndemâna tuturor ageamiilor. Parcă ni-l și imaginăm pe fostul viceprimar de Oltenița când, după ce a suferit atacul de cord, și-a chemat rudele, colegii și prietenii, spunându-le cu o voce abulică: „Adio”! Băi capsomanilor, cum e, omul a făcut atac de cord, și-a chemat apropiații să le spună la revedere, după care a murit? Sau a murit în urma atacului de cord, așa cum credem noi că e logic, ceea ce înseamnă că omul nu a mai spus nici pâs și nici un fel de la revedere, asta numai dacă, între timp, nu se transformase în zombi sau dacă nu cumva apropiații acestuia au apelat la mama Omida să intre în legătură cu spiritul celor decedați. Sunteți caraghioși, ne și mirăm cum de nu vă ucide ridicolul!
WhatsApp 